这是一个陪了我好几年的博客，但是，就像宴席会散场，人会离去，过去将永远的成为过去，尤其是你永不想回味的过去。

我已经死了。回顾自己24年的人生，几乎是失败的。不知道还有没有下一个24年，即使有，其实我也不知要怎样度过。

本想彻底地删了这个空间，删了自己最重要的一段人生中的文字记忆，但在msn和我捉了一天迷藏之后，终于也有些舍不得了。那么，就让它成为一处遗址吧。

我不是个浪漫的人，也不是个具有优秀品质的人，但至少我可以真实的面对，快乐的或者黑暗的人生。

我的理想也已经死了，无论是事业还是感情；所以我会找机会去挣钱，填补那片巨大的空白，而不是每日沉溺于自己编织的美好世界。

做一个断绝一切想念的人。

再见！

 

读到一篇名叫《可否识得我》的博客文章，很感动。

自己离群索居地生活了一段时间（当然，离的群不包括爸妈），时常想念起以前的现在的朋友。总觉得这次回家是放假来的，谁知道仍是令人摸不着头脑找不着北的忙，所以，在功课永远写不完的3、4、5、6月，作为休息的事情就只有偶尔开车出去抖抖索索地兜风和一本一本地重新阅读书架上的五排书。希望7月和8月能有机会像上个月那样忙里偷闲地跑出去玩一次。

有一天去了上师大校园，走在一片绿荫下时小白家小白兴奋地给小白指蔷薇花看。然后小白就飞快地失了神，想起高中时的一个雨天，两人撑着伞走在去学校的路上。我想，我们都不记得当初说了什么吧，但是那天的场景却一直印在了我的脑海里。多年后，我们仍是朋友，很淡的那种，却又是很让人放心的那种。你懂得很多却从不八卦什么，很多我想不到的东西你都会帮我想到，你从一个小孩变成了一个有些明白了的大孩子，依然单纯，却不再仅仅是简单。于是，我仍然任性的放心的称呼你为：小白家小白。

然后是在我的心目中和小白家小白很类似的大马。我搬家，是你第一个跑来教我做饭做菜还有做蘑菇汤，我本来是个连用电饭锅煮饭也不会的傻瓜。后来学会了番茄炒蛋学会了蘑菇肉片汤还有青椒鸡丝，虽然每个礼拜都不乏家人那儿送来的好几个温馨大饭盒（里面都是我不会做的菜，比如油焖虾、清蒸鱼、炖鸡肉煲等等，嗯，我是肉祖宗），但是每次操刀做饭时（额，操刀……），我无一例外地会想起你，还有好久没尝的你的手艺，不知道最近是不是又发明了什么新菜？毕竟，你是离主妇最近的人，哈哈。还有，好久没看到你写的文章了，看来在银行工作真的很忙很忙很忙很忙……Anyway，记得不时告诉我，你还在那里。就像我会不时地告诉你，我又去了哪里。

应记得的人好多，在将他们放电影似的从脑海中过一遍的时候，内心就随着平静下来。

已经太久没有获得这种平静，被自己关于爱情关于生活的愿望（or 妄想？）折腾的筋疲力尽，折腾掉了自己营造了半年的自己的小窝（虽然我承认它地方偏僻环境嘈杂内部简陋，可那是我自己的空间，我很珍视的一处地方），折腾掉了爸妈的信任（以致于存够了去欧洲玩的钱现在被扣着拿不出，哭……），也折腾掉了大部分的激情和原来盲目膨胀的自信。

于是离开的两个月，脑子里一直一根筋转不过来想不通，于是一直让自己忙着忙着，可是只要停下俩脑袋就会高速运转然后很虚弱。

可是现在总算不自欺欺人的平静了下来，也许是适应了极简甚至单调的生活，开始从中找乐趣。我不用上班而只用在家里生产文字，也不做研究，所以我可以随心所欲地读书，没有人逼我读这本还是那本。我可以在心情突然一下子明亮起来的日子夺门而出开心地走在大街上，像阿Q一样学会满足。

但其实很想回到上班的日子，因为过久的离群索居会让本性散淡的我更加退缩。和一位编辑开玩笑说，从来没有谁像他这样逼杀过我的懒惰性。但是他成功了，或者说成功了一大半，如果剩下的一切进展顺利的话。

还是想过正常一点的生活，自己住，上下班，买菜做饭洗衣服，磨磨咖啡听听音乐读读书，把吃小核桃看片子视为奢侈和享受。