在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。可是我一天不能克服这种咬噬性的小烦恼，生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。

                                                                                                                                  ——张爱玲《天才梦》

 

写下标题的时候才发现，元宵节已经是昨天了。烟雾氲起，思绪蔓延。

今天想在家做顿饭，收拾房间，整理冰箱和橱柜，才发现，一切都还是过年之前留下的样子。过期的食物静静躺在那里，庆幸的是没有什么异味，都还是原来的样子，可是不能再吃了，呵呵。

太久没有正常地生活，无休止的争吵、爆发、甚至暴力。我想，三个人都累了吧。昨天家里突然多出来好多奢侈品，呵呵，承载了很多过去吧。可是，过去是这些冷冰冰的物品能够承载的吗？真的两不相欠了吗？

外面的烟火直到现在还在不知疲倦地欢腾着。

我记得1月31号临走前，一切都还好好的。到底怎么了呢？

鱼说回忆也积攒够了，别再为了一个人而不断辗转奔波了，要好好为自己规划了；包子要我回去看她的狗狗，还要感谢请我吃年夜饭的包妈妈～哈哈；Armani同学也说人要听劝赶紧回上海吧，呵呵……

割舍不下。我承认自己软弱唧歪。来的时候很坚决，该走的时候却怎么也下不了决心。没完没了的伤害，没完没了的拉扯！

拖欠功课拖欠到连对方都麻木连自己都不齿，怎么也找不到工作的激情。体内的某些东西迅速流失。

眼前不断闪过的画面，是11月17号那天飞机载着我降临到首都机场时你带着厚厚的羽绒服来接怎么也不肯在上海多穿衣服的我，还有巴士窗户里照射进来的北京深秋的阳光……这个画面怎么也抹不去，怎么也抹不去！

那天晚上从家一路疾走到中南海，然后折回。累的筋疲力尽，仿佛只有那样才可以安稳地睡去。连续不断的失眠，形容可怖。

最好的时光已经一去不复返了，在生命第二个本命年的开端，我不知所措。

 

 

又一年过去了，《装×日记》想来想去还是写不下去。那些往事，装在自己的心中是沉沉的一角，一旦说出来，其实清淡。除夕夜写了近三千字的《1》，嘎然而止；今天自己边喝咖啡边又看了一遍，味同嚼蜡。
不如继续让这些事在心中安静地睡觉吧，免费附赠围巾熊一只供抱着睡，呵呵～
新年夜，有人问我有什么愿望，可是却早已不相信许愿这回事。生日的时候没许，只是闭着眼睛在脑海中过了一遍那些在我生命中很重要的人的样子，就在三位朋友的祝福声中吹灭了蜡烛。新年夜，我问自己，有什么愿望呢？返观自己的生活，总觉得破败不堪。虽然我实在不想大过年的写这些丧气话，可是这感觉一直萦绕不去。以前总觉得自己是个有理想的人，总觉得自己有些与众不同的，但那大概只是每个年轻人都会有的豪情吧？现在步入第二个本命年，去年夏天意气风发地大学毕业了，接着闲一阵忙一阵地上班，晃悠着生活。还记得毕业典礼那晚去了天津，第二天晚上又回到上海。那样的冲动，我不确定今后还会不会再有。
一直讨厌动荡的生活，从心底里厌恶来回的奔波和周折。可是这次又不怕麻烦地搬到了北京，过着木头般的日子。嗯，的确很像木头，变得干硬、呆板。的确，在那儿我感觉到了温暖，也有机会尝试到一段自己梦想的SOHO生活，其实也不能算SOHO，因为那是随心所欲没有太大压力的生活。然而却有着不能承受的轻。孤独感整个的压过来，如果这样说不算矫情，那么它是“令人窒息和狂乱的”。
说来却奇怪，一个人过的时候，却不常感到孤单；现在有那么一个人在乎你照顾你，孤独感却整日整夜的袭来。我也反思过，一定是我太闲了，呵呵。可是那些上班的赶稿的忙碌日子，却也会在猛一凝神或是泡茶暖手之时，脆弱的不成样子。是的，想到你，我总是会感到温暖，我爱你。但爱是你给的，孤独，也是你给的。甚至，犹豫和伤害，也是你给的。那些你生病在家在医院的日子，那么的虚弱和孩子气，我也不去上班，就这么守着你。我很笨，不知道怎么照顾你，只能这么守着，你咳嗽你发烧你难受我都手足无措，但是我却很怀念那段我们守在一起的日子。不是我没心没肺，只是，看着你睡、陪着你在病房里有一搭没一搭的说话、在你稍好些之后每晚靠在一起看片子，那样的感觉很幸福，就好像我们真的是在一起了。
写下这些话的时候，我有些情难自禁。
今年的冬天很冷，咖啡的香气，都有些凝滞在这冰冰冷的空气中了。

新年快乐。