所有曾经的爱情现在都已化为遥远的往事尘埃。时常会再想起，但是不再会介怀，不再会留恋。是自己的某种情愫的逝去吗？还是不知不觉间已然淡开这一切！

不会忘记曾经怎样地去爱那个人，断断续续6、7年，从懵懂到青瑟到失落到欢欣到放手，其间也有小女孩式的很大的悲伤。就这么慢慢长大，却一直料理不好自己的感情。

有时认为自己是个多情之人，有时会怪自己heartless。

或许我真的不懂爱。

疯狂的爱，我想知道，有多少人会去接受？

平淡的爱呢？

时至今日，早已不再把爱情当作至高无上的东西。纵然 A Life Without Love 是不完整的，但仅仅是 Love 却必然 Ruin 掉我的 Life.

还能够全心的付出吗？或是仍有18岁时喜悦的心情？

恋爱了有那么些次数了，我还没结婚，当然我也不是结婚狂。

只是真的没有一个人能让我安定下来，安安心心的晒太阳做梦。

不再会去介意任何“结果”，强求不得，不如顺其自然。

阿弥陀佛！

 

前天晚上接一“义愤填膺”电话，原来是久已不见的已毕业的研究生同志打来，像唐僧一样告诉我放弃唾手可得的研究生是多么的SB多么的无知多么的不值得，云云云云 ...... 最后被我无理取闹到无语。其实 nirvana 小朋友自己也徘徊了很久很久，在徘徊的时候一直希望有个值得信任的人在我旁边鼓动一下，我就可以做下决定了，either will be ok, I suppose. 可是没有... 于是 nirvana 小朋友挣扎了满长时间，其间还要和无数人论战，用自己也不是 100％ 信服的理由去说服各色人等。口水严重流失啊！

可是后来，真的仔细想过了，无论选择哪条路，对于现在的我来说都是一样的。没有人可以事先评判一种选择的是非优劣。每一条路都注定要有人走。看到某臭人写到“很久以前如果我们爱下去会怎样....”不会怎样！可能结果是你还会在差不多的时间写差不多的话。

 

 

世界上最遥远的距离

从办公室拷了很多好听的歌回来听，有些阴沉的冬日午后，大费周章的为自己做了一杯咖啡。好不容易从这么长时间的四处奔波中缓一口气，没想到机缘竟是一场专八口语考试。

大学三年多，一直在放纵自己的所有爱好和思想。

说着我爱文学于是将自己淹没在所有能够找到的感兴趣的书籍和电影当中，不知多少个日子……

有一日读 Thoreau 读到中毒于是说着自己也要尝试这样的生活，所以搬出去独自住了半年，将自己装扮成隐身人的样子……那是大三的后半学年，心灵，飞速成长。

很大言不惭地宣布自己对于文学的喜爱仅仅是因为自己是个“story hunter”。我爱故事，是真的！然并非市井之徒对流言蜚语的热衷。很pure 的 interest。

于是开始怀疑自己对于文学研究的兴趣。它和故事不一样吧。喜欢静静地以发呆的姿势读一本 Woolf 的小说，或者 Emerson 的篇章，或者Wilde’s witty words，又或者 Tagore 的美丽诗句。很开心，那些时刻，都会觉得自己是天底下最幸福的人。

就这样“痴痴呆呆”的度过了人生中如此重要的三四年。其他的，我今日坐在已空荡荡的寝室中回味，竟然没什么痕迹。竟然没什么痕迹！

又或者我是个太过于自我的人？？

寝室里的一切东西几乎都还是老样子。我舍不得搬掉它们，虽然大多数时候它们都很冷清。然而我知，我的这一段生活就要结束了。

读研，是我最初的梦想，梦想，英国文学。然而……

觉得要为读研放弃很多东西，甚至，包括我以我的方式喜欢的、或许狭隘，却是我真正所爱的文学。不太愿意和别人讨论考政治和法语的意义，以及它的白痴性，我不想制造太多的 nonsense。然而这是个需要讨论的问题，就我而言。（呵呵，看来我真的过于自我。）晚上妈妈打电话说做事不可以都凭着兴趣，是因为她知道我从小到大都不懂得妥协吗？脑子里浮现出相当懂得妥协的英国人的脸……一时觉得自己很搞笑。

听到一首歌，据说是四个女生大学毕业的时候唱的，听着很感触，很感动。想想自己也就这么走过来了，许多成长路上的人、事、悲、欢……

现在工作了。不是实习，是工作了。自己作下的决定。挣扎了两个星期，or longer。决定的时候，心里不是很轻松，而是有点酸。我清楚自己的决定和决定的原因。不想和自己的坚持妥协。有些东西，我没有办法说服自己妥协。可是决定工作，我有最大的放不下——跟在自己尊敬到有些崇拜的导师后好好读书的机会。跟在王老师后面读书是我大学阶段对今后学习生涯的最大理想。然而现在被我亲手 spoil 掉了。偷偷的哭了一下。那一刻觉得自己很混蛋。

而现在的工作，我喜欢的环境，喜欢的事情，喜欢的同事。心存感激，心存美好：）

还是老样子，写东西永远没有 focal point。怎么写的好论文呢？怎么去研究文学呢？

罢了，做一个欣赏者吧，或者，连欣赏者也没资格，那就做一个用文学自娱之乐的浅薄之徒吧！不舍得，是啊，人一生要取舍多少次，就有多少次的不舍得！

忽然之间觉得自己长大了，这礼拜读过了 22 岁生日。却发觉这么多年以来一直是不断的依靠爸妈，可是突然之间发现他们老了。心里有一种无法言说的难受。时间是无情的东西，虽然这句话很 cliché。

很感谢大学里遇到的几位 nice tutors and professors，让我快乐的躺在文学上，一梦三四年。可是总得长大，总得承担责任。我只是想说，我应该作为一个大人般的思考了，而不再仅仅是做梦。但是梦，要 carefully preserved，不会消散不会褪去。

今后每个周末的午后，或许都是我继续自己的梦的时刻……

记得去年的这一天，我写了很长很长的一段文字，一段22年来的感恩！或许今年仍然应该感恩，更多的人，更多的事。但是请容我将它们珍藏心底，这一次……

从学生到每天穿梭于地铁和熙攘的人群，走进温馨舒适的办公室，所改变的，却远不止身在何处。

那些23岁以前的梦想，有朋友问，它们还会一直存在吗？是！

那些23岁以前所有的欢乐，理想，目的地……一切都在，一切都在！

办公室里现在只有我一人。冬日的早晨，太阳公公还在睡懒觉：）

Have A Nice Day, All My Dear Friends!