做了好吃的饭菜，仍是一个人吃。傍晚的时候打电话给赖皮脸，很想念。

胡思乱想了一些东西。

关于天气：
今年的大雪天气似乎很眷顾南方诸省市。先是在某个北京飘起“鸡毛小雪”的早晨（并且只飘了半日功夫）看到上海的同事说上海下雪了，还积起来了，很诧异！接着在打开网易邮箱的时候看到里面的新闻说重庆市政府力保不冻死人，我晕，重庆！确保不冻死人？更加离奇的，还是网易邮箱里的新闻，说广州路边发现一对老年夫妇死亡，疑为冻死。广州！冻死？今天晚上回来，看google新闻，说京广线全面瘫痪，滞留旅客多少多少人，白云机场遭遇10年来最大的航班延误，等等等等……还是因为天气！我不是个环境主义者，但是却不得不略作思考状。这忽冷忽热的气候变化，不合常理的气象分布，到底怎么了？正好最近在看加缪的《鼠疫》，更加引得我思考两件事：灾难性的事件是如何降临的以及人在灾难面前的无力。当一切安好时，人们忙着赚钱、享受生活或是钩心斗角、情场纠纷；可是任何灾难一旦降临，人们，又会以什么样的姿态来面对？我想，现在的天气让人联想到最多的，应该就是几年前的那部《后天》了。而更往后延续，或者又让我想到April送给我他们社里新出的《没有我们的世界》。没有什么总结性的话语来结束这个思考，因为一切仍在延续。

关于跳槽：
或许这是近三、四个月以来发生在我身上最频繁的事情——除了感冒和新陈代谢以及“间歇性精神病”。可能和你们想的不一样，我并非那么地不安分，虽然我渴望一种职业自由的状态，因为有太多书想要读，太多呆想要发，还想着每天中午可以实验一道新菜的做法……但这不是我放弃前几份工作的原因。原因只有一个：我想找到较为合适的一份工作，和薪水、工作内容、工作时间等等都有关系。并且，我希望在尚能够无忧无虑地选择之时，将定位做好。如果现在是五年后，假设我在赛迪已经是一个颇有资历的员工，拿着不低的薪水，享受着国家公务员的福利，即使我发现这份工作已经厌倦透了，我还能那么轻易的转身就走吗？毫无疑问，我可以想像自己是没有那个魄力的。那么既然现在已经发现自己开始烦它，为什么不离开，给自己留一段空白好好的思考，然后再去找到新的方向？无论如何，现在算是初步的定了下来，但还是会给自己一个余地，一个适应期。无论如何，年后好好工作，但愿顺利吧。

关于孤独：
近来总是反复这个主题。人在长大，所经历和所体会的也越来越多，对孤独感的领悟也逐渐变得多层次起来。这个世界人来人往，能够走进彼此生命的，不多；能够走进心灵深处的，寥寥。归根到底，总是孤独。而在我看来，孤独总是和爱人之心相联系的——因为对这个世界、对他人、对自己，总还是有那么一颗眷爱之心，才活着，但人和人却永远是相互孤立的个体，所以活着难免孤独。既要爱，便要承受孤独。

胡思乱想完了，继续拼命赶工，心神不宁的日子，我不知要怎么办。

 

 

作业还剩下很多没写，可是心绪却烦乱，无法静下心来完成。这么多年，装傻装聪明装乖装坏，什么都装过，内心深处却有一种感觉从未淡去过：孤独。

拨开窗帘往外看，夜半的长安街上车辆稀疏，街灯却依然热闹。

灯火阑珊处，到底有没有那样一个人呢？

 

 

换了音乐，很温暖和柔软的感觉。冬天很冷，但是北方冬日的阳光却很明媚。在南方各地飞雪的罕见冬季，这里却干干净净。

突然开始回忆往事，毫无征兆地，就像个上了年纪且絮叨的老人，拉住AX拼命回顾自己的“××××岁月”，回顾高三那年的荒唐行为，回顾大学里的恋情、书生意气、以及厚颜无耻装B的日子。每个人的内心或许都隐藏着一个不大愿意对别人提及的影子吧？自己的影子。然而有那么一两刻，看看，也没什么。过去的就是过去了，再好再坏再没心没肺再厚颜无耻它还是过去了。那些当时不能承受的重量最终都幻化为回忆的影子，变得毫无重量。但是人们习惯性的珍惜它们，因为它们代表着我们的过去，证实我们曾经活过，有痕迹地活过。

我不是个有资格进行“回忆”的人，因为既不够伟大也不够年长。只是因为答应一个人说要写一堆毫无意义bullshit，而这堆bullshit正是我最宝贵的岁月所发生的一切。我会哭、会笑、会叹息，更不幸的是，我会后悔。

装B的日子从我昨天的坦言开始，已经结束。我的 false confidence 也随之成为bullshit。从骨子里说，不过是个软弱、自私并且任性的人。或许智商不低，但是情商绝对不高。这是被我爸反复证实和抱怨的。内心深处对朋友有着严格的划分和不同的交往距离。我不以时间来判断朋友，从不。虽然我最珍惜的朋友是你：鱼鱼；虽然你的确是我相处时间最长的朋友，但是那不是你成为我最珍惜的朋友的原因。心灵的契合——我毫不装B的说——才是做朋友的关键。赖皮脸，你也是。虽然我们相处的时间很短暂，我们在一起的时间很少，我们总是在不愉快，尽管我们还有好多需要契合的地方……（额，好多“我们”，突然想起你那个同学的伟大翻译了～～OMG!）我愿意！还有你，Armani 同学，不用再赘述任何东西，我想你明白的。

回忆应该从Louise Mao开始，我想这个名字，我的几位好朋友都不会陌生。有些事情不想再去评论。至少，有些美好是真实存在过的。

从春节假期开始正式写起吧。这里开个头，不再装B，不再做那些虽无人知却让我自己深信不疑让我丢尽脸面的事情：懦弱、懒惰以及无数次的退缩并原谅自己。

浮生若梦，为欢几何。——我再一次用了这句话，只是每用一次，内心的感触便加深一层。

 

 

一点多钟的时候，毅然决然关了电脑，决定出门溜达一圈。Just 溜达。结果不知为什么兴致起来，跑到了清华园。

昨天北京下了雪，虽然不大，市区的积雪也多数融化，可是在北四环那儿，人行道和草地上都还有明显的积雪。或许是临近寒假吧，学校里人来人往中也透着一点落寞，门口看见三个博士生在和他们的导师合影。没深入进去，只是见着一个门，匆匆进去走了一小圈，就出来了。之后乱走（我向来不记路），看见一路过去都是中科院的某某研究所，颇有气势。突然想到，里面的那些人，就是小时候所说的科学家们吧？呵呵。然后走了好长一段距离之后向右转了个弯，往前走了不远就看见北大。北大的门在马路那边，我站在马路这边，一时有些怔怔然。有那么一刻，一点点往昔情绪涌到心头，有些唏嘘。我想，我也将就这么在自己的不断唏嘘声中老去吧？断不是什么消极的态度，只是冬日午后站在一座于心底有牵念的建筑前忽然之间的感慨罢了。

感慨完了，我自离去。

后来跳上一辆公车，发觉路线诡异，赶紧又下来。却已然到了一个叫做二旗营的城铁站附近，汗……又往里面奔，好不容易找到一个熟悉的站名：西直门。于是刷卡进去了。没想到上楼的时候没看清东西，直奔了去东直门方向的站台，恰好那时一列车进站，就跳上去了。乘了两站又觉得诡异，就问身边的人方向，结果果然反掉了，再汗一记……跳下来的时候是一个叫做回龙观的地方，大汗……赶紧往回乘啊，到了西直门又得换乘，而且还要出站换乘。在从13号线通往2号线的路上，偶十分坚定地掉头打车回家了——被堵死，可以；被挤死，不可以！

于是我回来了。

 

 

写早恋？哈哈，我是不是相对老了一些？不过近来看一两位朋友失恋，一遍遍听他们讲伤心事，看的听的心烦，心里却不停在旋转着一句话：早恋万岁！

说的恶俗一点那叫早死早超生。不死怎么涅盘？人生最好的年月绝不能用在感伤失恋上面，所以，不如早在青青瑟瑟的年纪便了结。现在的人要说一辈子只谈一次恋爱从一而终的，有倒是有，我相信，但毕竟是凤毛。头几次的恋爱总是哭哭啼啼痴痴呆呆的，后来再没心没肺的人也不能免了这个俗。

联想到《东邪西毒》里的那句“我一直以为是我自己赢了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了，在我最美好的时候，我最喜欢的人都不在我身边。”

嗯，人生最美好的年月不多，最美不过夕阳红那是扯淡！虽然相守到老的幸福人人企盼，但是年轻时炽烈的一场爱恋却更是惊心动魄。如若要等到两鬓斑白齿牙松动才体味到“当年情”，又有什么意思？

我向来是倡导及时行乐的，纵然不免流于浅薄，纵然“我”的倡导叫人听去不免是笑谈。但是这“行乐”，却不是胡乱撒欢一气，而是抓住这美好的年月和两心相属的对方相拥而眠，相对而歌。田园牧歌式的生活过于超现实，且透着酸气；平淡的日子才可以活出真的味道来，一如那些家常菜，呵呵。

《东邪西毒》的确看的人牙齿格格作响，就像半夜四点关上电脑躺在床上看新家阳台上的落地窗帘偶尔一动时，周身的一个激灵。

 

I'm sure I still love you.

两个抢着假正经的人，呵呵；两个高谈阔论然后转身不负责任的人。

多好啊，人生就是应该这么轻松而又一语中的！罕有的精辟加上少见的没心没肺，就像这人生不曾涉足却已活够。

纸上谈兵的人生，谁又能说没意思呢？你曾经说不喜欢张爱玲，as 我曾经说很喜欢张。那是因为我觉得她就是这么一个纸上谈兵着生活的女人，虽然她也在真真切切的生活，但是，那不一样。

就这样保持距离也好。不用经历生活琐碎的烦扰，每当见面，便各自充满新鲜地倾倒。当最终岁月的棱角将你我都磨平，我心中仍然会存有那份原初的美好。

Ok, Ok, I know you don't like my talking like this, and I swear to God that I won't say it any more.